Amnesy

samedi 21 juin 2008

Arrêt.

Après réflexion et recherches, j'en suis venue à la conclusion qu'il fallait que ce blog cesse.
On peut me retrouver facilement, et je ne le souhaite pas.
Une certaine personne citée dans les notes plus bas joue au détective.
J'ai coupé les ponts, elle m'empoisonne et veut continuer à le faire délibérément.
Je refuse, et pour plus de précausions, je ferme ici.
Peut-être que ça ré-ouvrira plus tard, avec l'assurance d'anonymat. Peut-être.

Si vous souhaitez la nouvelle adresse où me lire, laissez-moi un commentaire sans oublier de rentrer votre mail en le laissant, et je vous la transmettrai :)
N'hésitez surtout pas.

A bientôt!

vendredi 20 juin 2008

J-2 !

Bientôt le grand départ.

Je réfléchis sérieusement à la piste de ce blog. J'espère ne pas avoir à le retirer. Il faut que je fasse des vérifications, et que je réfléchisse beaucoup à son sujet. Cela m'embêterait beaucoup pour vous qui me lisez et moi même, car j'adore cet endroit. Mais je ne peux pas être lue par mater... Elle a quelques pistes que je lui avais données y'a longtemps (notamment mon pseudo et le blog d'auteurs) et elle pourrait si elle se mettait à se servir du net me retrouver. Et me lire ici, savoir tout, tout ce qu'elle veut savoir.

Alors je vais voir s'il faut que je change de lieu ou pas.

jeudi 12 juin 2008

Mater

Préambule

Hier midi, coup de téléphone de ma mère. C'est ma Fée qui a répondu et elle a eu droit à la tirade: "Bonjour N... j'ai beaucoup réfléchi, il faudrait que je te parle" avant de pouvoir dire que c'était elle. Bref, elle me transmet, moi qui suis juste à côté, et je lui demande ce qu'elle a à me dire, le sujet en gros. Ma mère lui répond qu'elle ne peut pas le dire au téléphone, que c'est pas très facile.
Curiosité attisée, et puis je pense à la mort de mon grand-père, et je me dis que peut-être elle a à me parler par rapport à ça, ou tout autre sujet important. Comme on s'en va bientôt, je me dis aussi qu'après je serai tranquille, donc pourquoi pas.
J'accepte donc.
Bien mal m'en a pris.

Acte I Scène 1 - le restaurant

Rendez-vous pris au restaurant chinois en bas de chez elle. Elle nous y attend. On choisit, se met à table, et elle commence à parler.
Elle me fait l'historique: le fait qu'on se soit vue en mars (pour l'euthanasie de mon chat je rappelle), le fait qu'elle ait hésité à me souhaiter mon anniversaire comme j'avais coupé les ponts (elle l'a quand même fait), l'annonce par un mail à ma Fée de la mort de mon grand-père, puis son mail à moi-même directement pour savoir si je veux garder quelque chose dans ses affaires (elle a zappé son mail à moi pour me dire que peut-être ma Fée ne regardait pas ses mails, ce qui veut dire qu'elle attendait une réponse de ma part, d'où mon ras le bol quand elle m'a demandée si je voulais des affaires) et ma réponse "non." sèche.
Elle voulait savoir pourquoi j'avais été sèche, si ça avait été mon but de la choquer (comme si j'avais que ça à faire) et m'a dit qu'elle estimait que même si on avait plus de contact, le peu qu'on avait dans les choses importantes devait se passer normalement, cordialement. Bref, elle ne s'occupe que de son rivage, et pas du mien.
Je lui explique le pourquoi du comment. Je ne parle pas encore de ma pensée qu'elle m'a demandée si je voulais des affaires uniquement pour avoir encore des contacts avec moi.
Mais j'avais raison, car tout d'un coup, elle me parle de son appartement (qu'on a moitié moitié vu que j'ai hérité de la moitié au décès de mon père) et du fait qu'elle a découvert récemment qu'elle devait me consulter pour les décisions de co-propriété et que si je voulais donner mon avis, je le pouvais. Elle m'a dit aussi que si je m'en fichais... Essai de culpabilisation foireux. Mais bien réel!
Ca fait quand même 9 ans que mon père est mort, elle savait très bien que si l'appart' est à nous deux, c'est nous deux qui devions prendre les décisions, comme elle le faisait avec mon père... Donc elle fait semblant de l'apprendre, pour qu'on ait encore des contacts, à cause de la co-propriété bien sûr.
Donc je lui ai dit que comme je n'y habitais pas, je n'avais pas d'avis sur la co-propriété, et que par conséquent je n'en émettrai pas.
Silence de l'autre côté.

Je n'oublie pas de préciser les longs regards mouillés sans rien dire, qui ont le don d'agacer subtilement.

Acte I Scène 2 - Toujours le restaurant

Elle me dit qu'elle a changée, qu'elle a compris qu'elle ne devait pas intervenir dans ma vie. Quand je lui avais demandé de ne plus m'envoyer de chèque, parce que je ne souhaitais pas lui dire quand je travaillerai (pour qu'elle arrête à ce moment là de m'en donner vu que je gagnerai ma vie) et qu'aussi c'était plus juste vu qu'on avait plus de contact qu'on n'ait plus non plus ce genre de contact. Elle m'a dit qu'elle s'était dit que je voulais arrêter mes études et que je ne voulais pas lui dire, mais que c'était mon droit, que je faisais ce que je voulais etc..
Je n'ai rien répondu à ça, j'ai juste constater ses films, comme d'habitude. Peut-être espérait-elle en me sortant me faire réagir, et avoir réponse à sa question, si oui ou non je continue, bref, savoir encore ce que je fais de ma vie, et comment je m'y prends.

Elle me dit plus tard que le plus dur et de ne pas savoir ce que je fais, où je suis, ce que je fais de mes journées, etc.. Un peu contradictoire, elle ne peut toujours pas s'empêcher de vouloir tout savoir, et de contrôler la vie des gens.
Donc elle n'a pas changé tant que ça.

 

Acte II Scène 1 - Hors du restaurant

Nous avons fini de dîner, nous voilà dehors pour continuer de parler. S'en suit alors une longue discussion ponctuée de folie.
Je m'explique. Dans le restaurant, elle m'avait donc dit qu'elle avait changée. J'ai pu constater qu'en fait, non. Mais alors, pas du tout, du tout changée.

Acte II Scène 2 -

Elle a joué son numéro mélo. Sorter les mouchoirs, elle a fait plusieurs fois "bon, alors on va en rester là". D'un ton geignard et surjoué. A chaque fois, je lui ai rétorqué que si elle voulait arrêter la conversation là, qu'elle s'en aille, mais qu'elle fasse pas ce numéro.
Alors la discussion repartait.

Elle a refait les mêmes schémas qu'avant. Exactement les mêmes.

Elle m'a dit qu'à l'époque, elle ne voulait pas que je lui parle de ce qui n'allait pas, quand j'étais énervée (et tapais sur les murs). Elle me dit qu'elle voulait un cadre calme, posé. Je lui ai répondu qu'au début, avant que je m'énerve, j'étais calme. Et posée.
Elle m'a dit que oui, mais que je commençais à lui expliquer des trucs qu'elle avait dit y'a tel jour, dont elle ne se souvenait miraculeusement plus, et que ça l'horripilait. Oui, horripilait. Du coup, elle me stoppait, moi je pouvais pas m'exprimer donc la situation n'allait pas changer, elle allait continuer son comportement, ses intrusions, et moi je n'avais qu'à la fermer.
Ce n'était donc, jamais le bon moment pour lui parler, elle ne m'a jamais laissée en placer une. Ce qui faisait chez moi des crises de nerf assez forte (car oui je tapais fort contre les murs).
Et après, elle me dit qu'avec moi, on ne pouvait jamais discuter, que c'était toujours à sens unique, blablabla.

Devant tant de mensonges et le fait qu'elle nie en bloc, je n'ai jamais pu lui faire entendre raison. Ma Fée, qui était là tout du long, a trouvé ça complètement dingue.

En plus, elle disait quelque chose, puis après, comme ça ne l'arrangeait plus, elle disait une autre version.

Elle disait qu'elle n'avait jamais dit une phrase qu'elle venait de dire. Et pareil dans le passé. Alors qu'elle l'avait bel et bien dit.

Elle faisait diversion aussi, me disant de parler moins fort quand je lui parlais de quelque chose d'un peu plus emmerdant pour elle. Ou "oh, un lézard!" (sisi).

Elle a retourné toutes mes phrases vers moi, je lui parle de quelque chose, elle me rétorque "et toi, tu...". Impossible donc de lui parler d'elle!

Bien sûr, j'ai eu droit à "mais tu es méchante!", j'ai aussi été parano, hypocrite, et menteuse. On ne peut pas discuter avec moi, ça elle a réussi à le placer, comme à chaque fois. Et bien sûr, le fait de ne plus vouloir de contact avec elle, c'était des représailles.
Alors qu'en mars, j'avais passé des heures à lui expliquer que ce n'était pas de ma faute si j'en arrivais là, c'était que c'était moi ou contact avec elle, et que je voulais en gros sauver ma peau. Parce que chaque contact ravivait tout, et que c'était invivable pour moi.

J'avais passé des heures à lui expliquer, de différentes façons pour qu'elle comprenne bien, et là, elle me sort que je me venge en la punissant de ma présence. C'est pas possible. C'est... fou. Dans le vrai sens du terme.
Je ne peux pas faire plus, cette folie me rend dingue moi même. Quand j'entends tout ça, mon cerveau se cogne contre les parois. Je suis dans une impasse, impuissante, et je n'ai que l'horreur de la situation.
Je parle, mais ça fait rien. Elle n'entend/écoute pas.
Je ne peux rien faire de plus. J'ai tout essayé. Et je m'en prends encore plein la gueule.
Dans le restaurant, je lui avais dit que j'avais pas choisi ça par envie. Et là, elle me ressort ça, comme si je n'avais rien dit.

Ah oui, quelque chose de drôle aussi, c'est elle qui m'appelle pour me parler de tout ça, et c'est moi bien sûr qui amène ça surle tapis.
J'ai écrit des notes sur ce blog, je ne sais plus quand mais y'a les archives, où je parle d'elle, j'écris des exemples de disputes, etc...

A la fin, vu l'ampleur de la chose, vu ses contradictions qu'elle niait en bloc, vu ses bêtises, ses accusations, ses manigances pour retourner la situation, me faire culpabiliser, me manipuler, j'ai fait une erreur. Une seule erreur, pour moi même. J'avais bien tenu, étais froide, distante, cassante par moment pour qu'elle se rende compte de sa folie, et puis j'ai craqué. Les nerfs ont lâché, trop d'impuissance face à la situation, trop de n'importe quoi. Comme à l'époque, j'ai craqué.
J'ai essayé de reprendre le contrôle le plus vite possible, et c'est là qu'elle en a profité. Elle s'est engouffrée dans la brèche ouverte malgré moi.
Quand je craque comme ça, toute la pression retombe, donc c'est plus difficile pour moi juste après de reprendre rapidement mes esprits et de la distance.
C'est pour ça qu'elle a voulu me parler à l'écart, que je l'ai suivie, et qu'elle m'a demandé pardon, pour avant, pour ce soir, puis qu'elle m'a dit "mais, tu vas bien?" (à comprendre, dans ma vie, pas ce soir là).
Là, j'ai été interloquée. C'est quoi cette question, qu'est-ce qu'elle vient faire là?

Puis j'ai trouvé. Quand on était en contact pseudo-normal, elle me demandait tout le temps si ça allait. Si j'avais l'air pas bien (que je l'étais réellement ou pas), elle venait et voulait tout savoir.
Ce soir là, elle a recommencé, voulait en profiter. Intrusion ultime, c'était trop.
Je lui ai dit d'aller voir un psy. Que seul ça pouvait l'aider, parce que c'était pas normal tout ça. Tout ce qu'elle me sortait, ses stratagèmes, c'était pathologique.
Elle m'a écoutée, mais je ne crois pas qu'elle ira. Trop fière, trop inconsciente du fait qu'elle en a vraiment besoin. Que je ne me fous pas d'elle.

Voyant que les cartes lui échappaient, elle a tenté un truc con. Elle a dit que c'était parce que ma Fée était là qu'elle ne pouvait pas me parler, qu'elle ne savait pas dialoguer avec moi. Alors qu'avant, elle a dit que ça ne la dérangeait pas du tout sa présence, au contraire.
Et elle voulait aussi qu'on ne reste pas dehors, qu'on aille à son cabinet, que le lieu c'était symptomatique, et que ça aurait changé les choses.
Je lui ai dit que cétait n'importe quoi. On s'en foutait de la forme, cétait le fond qui comptait. Que c'était des prétextes. Elle refait les mêmes conneries, qu'on soit seules, pas seules, au calme, ou pas.
Elle a arrêté très vite cette voie, voyant que ça ne marchait pas.

Après, ça s'est terminé. Elle m'a fait un dernier coup mélo en regardant la voiture passer d'un air pas très joyeux. Sans allumer la lumière des parties communes de son immeuble. Dernière image.

 

Acte III - Retour

J'ai passé la plus mauvaise nuit depuis bien longtemps.

J'ai ressassé. L'impuissance que je ressentais, la rage aussi. C'est trop con qu'elle se soigne pas. C'est trop con qu'elle n'ait pas voulu changer déjà. Trop con qu'elle soit comme ça.
Mais ça suffit, j'ai assez donné de moi, et j'ai failli ne pas en sortir.
Car c'est à elle que je dois mes années noires. L'envie que tout s'arrête, avec que la mort comme issue, vu que je ne pouvais pas dialoguer.

C'était comme si elle me privait de la parole, de la liberté d'expression. A l'époque, de 13 à 17/18 ans, je supportais pas. C'était une torture mentale.
Une véritable torture mentale.
Alors j'ai extériorisé comme j'ai pu. Coupures, idées noires, envies d'en finir. Et puis j'ai rencontré des gens. Ma Fée. Et ça m'a sauvée.
Pas tout de suite non. Car elle avait encore son emprise sur moi. Mais au fil des ans, j'ai pu prendre du recul. Et m'en sortir.

Et là, je pars de la région. Définitivement, je pars de toute cette merde. Tant pis si j'ai plus de contact, j'ai toujours voulu et tout fait pour arranger. Mais même quand j'arrive à lui dire, qu'elle m'écoute, elle ne m'entend pas. Alors rien ne change, forcément.

Voilà la fin de cette triste histoire. C'est trop con qu'elle soit comme ça.

Merdum.

 

Parenthèse

J'ai essayé d'être le plus explicite possible pour qu'on comprenne bien.
Parce que quand je parle de ma mère à des personnes, bien souvent ils ne comprennent pas l'ampleur.
Et les p'tites phrases pour dédramatiser, alros que c'est réel et non pas dramatisé justement, ça me défrise.
C'est une histoire c'est compliquée à saisir, et très longue.
Il faut beaucoup d'élements pour comprendre qu'elle a un problème (ma mère).
J'espère avoir été claire.

mardi 10 juin 2008

Une histoire d'adoption VII

Avant dernier épisode.

Seto a été adopté hier soir. Après la cruche lâche j'ai eu un mail d'une fille intéressée. Discussion, elle vient le voir avec son copain le soir même. Et repart avec, conquise. Elle est bien, ça va, on est rassurée, Seto est entre de bonnes mains.
Puis j'ai une amie qui fera les visites de contrôle, donc j'suis contente.

Martha (alias Eclipse) part samedi, toujours comme convenu.

Puis Saskia partira dans ce refuge, à l'air libre, de grand espace, puisqu'elle ne fait toujours pas confiance à l'humain. Dommage, mais pas tant que ça. Elle a envie de sortir, elle miaule souvent à la fenêtre. Là bas, elle pourra sortir en toute sécurité, être dehors, vivre sa vie, tout en restant malgré en présence d'humains, donc c'est parfait.

lundi 9 juin 2008

Une histoire d'adoption VI

Je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager ce grand moment pour Seto!

J'ai discuté avec une fille qui était intéressée par lui ce matin.

Voici la discussion:

Amnesy : bonjour 

x-T3CK: bonjour

x-T3CK: eskuzé moi davoir pris votre adresse cété par rapport a votre chaton

Amnesy: pas de soucis z'avez bien fait ^^

x-T3CK : :)

Amnesy : vous avez déjà eu des chats, ou ena vez actuellement, ou autre animaux?

-T3CK: ui g u un chat qui est réster ché ma grand mere et jai eu beaucoup de chien

x-T3CK: mais la je nest plus d'animaux

Amnesy : d'accord

Amnesy : vous vivez dans quelle ville? et en appartement ou maison?

x-T3CK: je vis a *** dans un appartement

Amnesy : oki parfait

x-T3CK: :)

Amnesy : il est à adopter avec contrat d'adoption, qui stipule qu'il doit être vacciné, stérilisé et identifié

x-T3CK: daccord

x-T3CK: mais sa singnifie enfait que cest ma mere qui doit remplir le contrat

Amnesy : vous êtes mineure? 

x-T3CK: oui j'ai 16ans

Amnesy : oui c'est elle qui devra le signer

x-T3CK: daccord

Amnesy : et je vous préviens tout de suite qu'il y aura aussi, plus tard après l'adoption, des visites de contrôle
une amie à moi passera voir le chaton ^^

x-T3CK: oui daccord

x-T3CK est maintenant Hors ligne

 

Peu de temps après, je n'étais déjà plus dans sa liste de contact ^^

Belle preuve de courage, n'est-ce pas?

Qu'est-ce que ça aurait couté de dire que ça ne lui allait pas?

J'aurai compris tout à fait et ça se serai normalement terminé...

Les gens et la lâcheté...

Tout un programme!

samedi 7 juin 2008

Une histoire d'adoption V

Chips et Aristide sont partis dans leur famille adoptive vendredi!

Je leur souhaite beaucoup de bonheur.

 

Eclipse part toujours le 14 juin.

 

Seto attend toujours...

mardi 3 juin 2008

Résultats III

Hum.

9.947/20.

Deux matières à repasser pour ça...

Z'aurait pas pu arrondir non?

Bande de cons.

Résultats II

Depuis hier, on attend les résultats.

Apparemment, ce matin ils sont en ligne.

MAIS.

La page est introuvable, y'a bug.

Merci.

lundi 2 juin 2008

Résultats

Cet après-midi, ophtalmo pour ma vue et mon hypersensibilité à la lumière. Je sens que je vais avoir de nouvelles lunettes, ou en tout cas de nouveaux verres. Ca va me soulager, parce que la moindre réverbération, même minime, m'éblouit... Il était temps de faire quelque chose.

Demain, je vais voir L jouer sa pièce à son lycée. C'est enfin la représentation, après des mois de répétition. Comme son prof lui a confié la bande son, et qu'il m'avait demandé lui même conseil sur ses choix, et que ceux-ci étaient très bon, j'ai hâte d'entendre et de voir la combinaison Huit Clos et Dark Folk et autres. Ca va donner un petit aspect sympa et "moderne" à la pièce, que j'ai déjà vue au théatre de ma tante.
Hâte de le voir jouer, aussi. De voir son jeu.

Les résultats à la fac se font attendre, ça devait être aujourd'hui, mais à cause d'un bug technique dû au dernier orage, apparemment personne ne sait si c'est aujourd'hui, demain, ou plus tard. Déjà que l'attente était longue depuis le 9 mai, mais là... Ils jouent avec nos nerfs, involontairement. Et le stress augmente, fatalement.
Je ne crois pas aux miracles pour mes résultats, j'espère juste avoir réussi à faire "juste pour". Histoire de.
Demain, je vais voir une médecin pour mon problème d'attention. J'espère qu'elle pourra m'aider. Parce que je crois bien qu'il y a véritablement un soucis. Parce que ça ne touche pas que le domaine du travail, ça touche tous les domaines. Et c'est très handicapant, principalement pour la fac.
C'est pour ça que j'espère le "juste pour". Parce que je sais que je pouvais pas faire plus. Pas question de flemme ou de motivation, j'ai toujours voulu réussir et me donner les moyens pour.
Sauf que ma mémoire et mon attention (l'autre découle de l'un) déclinent chaque année, je le remarque avec les différents examens.
Il était temps d'agir, de prendre conscience que c'était peut-être un réel trouble, et qu'il existe des solutions. J'espère.
Et j'espère que je les aurais demain, histoire d'essayer de régler ça le plus vite possible, parce que j'aurai sûrement des rattrapages bientôt, et donc des révisions.

Que l'attente est longue.. pour tout ça.

Une histoire d'adoption IV

La personne qui voulait Seto n'était pas fiable, celui-ci revient donc à l'adoption. Pauvre petit, j'espère trouver quelqu'un de vraiment bien, c'est si rare...

Pour Chips, le couple est venu, et a confirmé la prendre vendredi. Je suis contente, ce sera la première à partir, dans une bonne famille, elle le mérite la petite!

Et comme ses frères et soeurs le méritent aussi, je souhaite la même chose pour eux.

Pour Eclipse, le rendez-vous est fixé le 14 juin.¨
Pour Cheyenne, c'est pas encore fixé, mais ça ne saurait tarder.

Quant à la maman, Saskia, elle fait des progrès envers moi, elle s'est frottée un peu à mes jambes, et j'ai pu lui faire une caresse. Pas pu renouveler ça depuis, mais c'est en bonne voie, elle a de plus en plus confiance, même si celle-ci est très fragile.

Affaire à suivre, donc...

dimanche 25 mai 2008

Une histoire d'adoption III

Tandis que j'attends une réponse pour Seto d'un mec qui a l'air plutôt sérieux, je me connecte sur msn ce matin, et oh que vois-je, 5 demandes d'ajout, toutes pour Seto. Evidemment, j'avais remis une annonce pour lui, ceci explique cela.
Certains m'ont envoyé un mail en plus de l'ajout. Entre les "nous sommes trés trés trés [ce fut dur pour moi de taper cette faute, j'ai dû m'y reprendre plusieurs fois]" et les "je souhaiterai réserver votre chaton. Famille aimante, et pleine d'attention, ave un belle espace".
Oui, les fautes sont réelles. Bref, j'attends la réponse du type avant de me lancer à corps perdu si sa réponse est non, dans ces mondes parallèles et bien étranges.

J'ai contacté une fille qui voulait bien répondre à mes questions, jusqu'à ce qu'elle me dise que son jardin est parfaitement sécurisé, que le chat ne pourra pas sauter sur un muret... Comme j'ai dû la faire chier, elle m'a dit qu'elle se débrouillerait sans moi, aurevoir. Je lui réponds que ça vaut mieux oui, et elle se met à m'insulter.
Donc, pour résumer, je nique tous les morts, ma gueule, elle m'encule, en gros.. lol
Je lui ai répondu que les insultes étaient les arguments des faibles, elle m'a encore insultée et s'est vite tirée. Quelle intelligence!

Après, une dame de 50 ans voulait prendre les deux chatons, mais était aussi en maison, et je ne préfère pas qu'ils sortent.
Un autre, pas terrible non plus... C'est la galère!

Ensuite, ouf! Une qui a l'air bien, pour Chips. Elle a déjà deux chattes, s'en occupe bien, elles sont stérilisées, identifiées, normalement y'aura pas de soucis, mais elle est mineure, et me demande si ce n'est pas possible d'avoir un chaton sans contrat... Je lui réponds que si, mais pas chez moi. Désillusion... Elle insiste, me demande si elle me donne les papiers de vaccination, ça va pas? Je lui dis que non, que ça marche pas comme ça... Je me demande si elle est sincère, ou si c'est pour éviter à tout prix le contrat.. Evidemment elle veut pas signer, donc aurevoir..

Au prochain... :(

vendredi 23 mai 2008

Une histoire d'adoption II

Pour Chips, la fille qui devait réfléchir m'a envoyé un mail ce soir avec le contenu que j'attendais: elle ne la prend pas.
Tant pis! Une autre postulante a déjà fait son entrée. Mais je la vois se connecter, et vois qu'elle a un skyblog. Hop, je vais voir, et découvre que c'est la copine du type qui ne sait pas s'occuper de sa chatte actuelle !! Bien sûr, ça n'a pas marché avec l'un, faut que l'autre essaie, on sait jamais! En plus elle a un chien.
Une femme me contacte, elle a l'air bien, mais il faut voir si son mari accepterait de faire stériliser la petite. J'attends la réponse. Elle ne savait pas que non stérilisée, la chatte risque des tumeurs mammaires, et était donc propice à le faire, pour son bien.
Puis un type me contacte, je lui dis que j'attends la réponse de cette femme, et il me dit qu'il "aurait besoin d'une femelle"... et bien sûr, il est connecté sur son portable, et ne peut pas me répondre et m'expliquer..

Pour Seto, une fille me contacte, me dit qu'elle est intéressée mais demande pour quand il est disponible, car elle veut l'offrir à l'anniversaire de sa meilleure amie. Le dit anniversaire étant pour la semaine d'après, évidemment il est disponible trop tard.
Bizarrement je ne suis pas trop déçue pour Seto...

Un gars me contacte, m'ajoute, et me demande si les chatons sont toujours disponibles. Pour me dire ensuite qu'il recherche uniquement un tigré mâle... Les seuls tigrés que j'ai sont des femelles, et c'était bien précisé dans l'annonce... Merci ceux qui lisent!
La précipitation, si c'est ça, me fatigue beaucoup...

jeudi 22 mai 2008

A P.M

Tu étais quelqu'un de formidable, bien que je n'ai jamais été très proche de toi, je l'étais malgré tout. Par ma présence, plutôt que par nos mots. Des attentions.
Tu étais féministe, contre l'injustice, ancien résistant et ancien déporté. L'un de tes frères avait été fusillé par la Gestapo.
J'étais très fière de toi, pour tout ça, et pour ta gentillesse, ton humilité, et ta sagesse.
Je t'appelai au téléphone, pour te souhaiter ton anniversaire et la bonne année, uniquement, parce que c'était devenu difficile de se parler au téléphone. Alors entre temps, je t'écrivais.
Tu étais journaliste, l'écriture ça te connaissait. C'est grâce à ton métier qu'il y a autant de livres dans la maison de Dordogne, et à ta passion pour les mots.

Tu n'allais pas très bien ces derniers temps, tu ne pouvais plus vivre tout seul.
Tu es allé chez ta fille ainée, qui habite le même immeuble, il y a deux semaines environ.
Tu étais déboussolé, mais je pensais que ça irait.
Je ne pensais pas que.
Je pensais que tu soufflerais tes 90 bougies en décembre, cette année.
Tu me manques.

 

 

   

Mon grand-père est mort ce matin.

mercredi 21 mai 2008

Une histoire d'adoption I

Quatre chatons, donc quatre adoptions. Oui mais voilà, pas facile de trouver de bons adoptants. Très dur même.

Premier chaton, premier adoptant. Adoptante même, déjà connue, fiable, sérieuse, aimante. Fille de la fac, qui avait déjà adopté un des chatons qu'on avait. Ca, c'est bon, je le lui réserve, le petit partira chez elle, c'est sûr et certain, je suis contente, au moins un qui a trouvé sa famille.

le voilà:

Deuxième chaton, deuxième adoptant, très enjoué, très impatient, il m'envoie tout plein de mails, puis me donne son numéro de téléphone, m'appelle, bref, je le prends sur msn pour discuter tranquillement. Lui n'a jamais eu de chat, sa copine oui, on parle, il a s'intéresse à la chatonne, me demande d'autres photos, des nouvelles, comme elle va, tout ça. Des bons points.
Je lui parle stérilisation, identification, responsabilités, il est d'accord avec tout ça. Je lui demande ce qu'elle va manger comme nourriture, il me répond de bonnes croquettes Whiska*... Je lui dis que c'est pas bon du tout ça, que ça donne des problèmes de santé aux chats, sur le long terme (pas tous, certes, mais comme on peut pas le savoir à l'avance, vaut mieux pas tenter, c'est pas parce que untel ne l'a pas eu que l'autre va pas avoir de soucis). Je lui parle des croquettes "premium", celles qui sont bonnes et ne se vendent pas en supermarché, je lui dis que ça fait des économies car on en donne moins par ration, et donc ça dure plus longtemps, il regarde le site que je lui recommande pour commander, il est d'accord, et va faire ça.
L'autre jour, il revient, me dit qu'il a commandé, et me demande des nouvelles d'Eclipse, puisque c'est elle qu'il adopte. Elle s'appellera Martha, soi dit en passant. *sick*
Donc bon adoptant, je suis contente, ça fait une Eclipse en de bonnes mains, je suis rassurée pour elle.
La voici toute mimi dans mes rbas:

Troisième chaton, mmm peut-être troisième adoption!
L'histoire est en cour. Un couple, intéressé, me contacte par internet, se dit sérieux. J'insiste pour parler par msn, c'est mieux pour jauger les adoptants, puis avec ma mémoire, ça me permet d'avoir plus de temps pour bien me souvenir de tout, sinon j'oublie toujours une partie, lui insiste pour le téléphone, j'insiste moi à nouveau, et depuis plus de réponses.
Je l'ai relancé hier pour savoir s'il était toujours intéressé, ou si je pouvais remettre Seto à l'adoption.
J'attends.
Voici Seto:

Quatrième chaton et... pas d'adoption! Enfin peut-être, j'attends une réponse, mais je crois pas que ça va se faire.
J'avais trouvé quelqu'un, au tout début, mais en parlant avec lui sur msn, en lui posant des questions sur sa chatte actuelle, je me suis rendue compte qu'il s'en occupait mal... A la nourrir deux fois par semaine, par exemple... Donc je lui ai retiré Chips, enfin je l'ai remise à l'adoption.
Deuxième personne, qui a un chien, un joyeux Berger Allemand d'un an, qui adoooore jouer avec les chatons! Ok, je passe, merci aurevoir.
Viens ensuite la maman d'un enfant en bas âge, qui est intéressée mais me demande si Chips est sociable, parce qu'elle a peur pour son bébé... Moi je lui réponds que j'ai peur pour le chaton, et que je ne confie pas avec un enfant en bas âge. Oui parce que les gens, si y'a une griffure, ils virent le chat parce que "trop dangereux", et bien souvent le bébé a bien emmerdé le chat avant. Donc pas de risque. Je préfère être prudente, des cas comme ça y'en a beaucoup trop pour que j'en rajoute en ne faisant pas gaffe.
Autre personne, il veut offrir un chaton à sa copine pour son anniversaire (déjà ça c'est nul, c'est pas un objet le chat), et la copine a une maison avec jardin... Connaissant les gens, trop de risque pour le chaton s'il sort, donc non.
Et enfin, le pompom, une femme qui, d'après son message perso sur msn, donne son chat, est intéressée pour prendre Chips... Le coup du je donne mon chat parce qu'il y a un soucis ou j'en veux plus et j'en prends un autre derrière (vive la société de consommation), il est connu, et trop souvent rencontré, malheureusement.
Donc je tate un peu, je lui demande pourquoi elle voulait donner son chat (oui parce qu'entre temps, elle le donne plus). Elle me dit que c'était parce qu'il était malheureux tout seul.
Déjà je trouve ça louche. Puis elle ajoute, comme une fleur, qu'il avait de "drôles de réaction". Je lui demande d'en dire plus, et j'apprends que le chat (de 1 an) fait pipi régulièrement sur le canapé (bien sûr ils dorment sur le canapé) sans qu'ils sachent pourquoi. Le mari voulait donner le chat, elle ne voulait pas (masi bien sûr) et voilà. Puis leur fille a eu l'idée géniale, il faut qu'ils prennent un chaton pour que le chat aille mieux et arrête de pisser!
Donc voilà l'histoire. Je lui dis que je ne confierai jamais un chaton à quelqu'un qui veut se séparer de son chat parce qu'il a un pb comportemental (parce que c'est de ça dont il s'agit, et pas une méchanceté ou une fantaisie du chat), que c'est ignoble et que je crois qu'elle va le donner et prendre le chaton en remplacement.
Elle me dit comme vous voulez, puis me rétorque qu'elle aime les animaux et qu'elle voulait juste "son bien", et se déconnecte illico après.
Elle m'a bien faite rire (jaune bien sûr) celle là, avec ses grandes phrases, son hypocrisie. Ca me dégoûte, aussi peu de considération pour son chat. Et pour les animaux en général.
Non, ce ne sont pas des mouchoirs qu'on peut jeter, ce sont des êtres vivants, qui ont des sentiments, une conscience, tout ça quoi. Comme les humains, ils ne sont pas inférieurs aux humains, faut arrêter de se sentir supérieur comme ça, c'est puant.
Et enfin dernière personne pour Chips, sérieuse, qui connait pour la nourriture, qui doit me donner sa réponse par mail aujourd'hui.
Voilà Chips:

Allez, on croise les pattes tout le monde! :)

samedi 26 avril 2008

Palabres dans la nuit (c)

Des lèvres s'avancent, pour le baiser mortel
Agenouille toi et lance tes prières
Tels des javelots, des pierres lapidantes
Murmure doucement dans la nuit, vers le ciel
A genoux sur la terre sèche

Tu pétris de tes mains tes souvenirs éreintés
Tu les as trop usés
Tu n'a pas saisi ta chance
Elle t'est passée sous le nez

Vogue navire, loin de ce pays
Va, vers d'autres contrées
Plus clémentes
Aime à te dorloter, sous les vagues et la bruine
Entends au fond de la gorge
Le tremblement des eaux
Sombre dans ta vie
Accroche toi à ta pagaie
Et non pas au bord de la rive

Détache toi
Détache toi

 

 

(c)

mardi 22 avril 2008

Palabres dans le temps (c)

Le temps est-il si méchant?
Croquant de ses si longues dents
Chaque instant de chacun
Chacun à chaque vie

Certains se pâment à se plaindre
A ne plus compter les dates fatidiques
A redouter les anniversaires
Et surtout le leur
Ils comptent autrement leur âge
Le terrible trois zéro
Ou bien le deux fois dix ans
Et autres combines pour se voiler la face
Ou alors plaisanter, avec amertume parfois
Mais

Le temps est-il si méchant?
Marquant de ses longs doigts
Sur le visage de chacun
Les années passées ici bas
Chacun a sa vie

Chacun y va de son petit sentiment
Pour essayer de pallier au temps
Mais ils se fourvoient tellement
Ne sont-ils pas ridicules?
Ne sont-ils pas puériles?
Après tout, qu'ils ne s'en offusquent
Eux qui ne veulent pas grandir
Ils n'ont pas vu dans les yeux
De certains la petite flamme sécurisante
La grosse et belle flamme de la vie
La vie, avec ses bas
La vie, avec ses trésors
Mais

Le temps est-il si méchant?

Je vous le demande.

(c)

mercredi 2 avril 2008

Somewhere over the rainbow

Aujourd'hui dernier cours de développementale. J'ai terminé mon livre sur l'approche dynamique du cancer. Faut encore que je compulse un peu les autres que j'ai empruntés, sur les méthodes en psychologie de la santé, mais j'ai bientôt fini.
On a fait passer quatre personnes pour notre petite expérience pour le TD de cognitive, il n'en reste plus beaucoup. Demain on va essayer d'en faire passer deux autres, et samedi encore une. C'est pour mardi. On va voir les résultats qu'on va obtenir, c'est amusant.
On est resté après le cours avec les trois filles et J, c'était sympa.

Hier, l'oral s'est très bien passé. Je suis contente, on a fait du bon boulot. Ma voix est restée en place, je n'ai pas eu d'extrasystol, je suis bien soulagée. Faut que ça continue dans cette voie là, maintenant.

Voici un lien pour commander le fanzine ICON, dont je parle régulièrement ici depuis quelques temps. Deux numéros sont sortis, le troisième est en cours. J'ai écrit ma première nouvelle dans le n°01, et la seconde est à paraitre avec le 02. Sont donc disponibles le 00 et le 01, ainsi que beaucoup de goodies.
Lien ICI !

Je précise que c'est un fanzine amateur, et qu'il est très bien fait.

J'ai fait une super insomnie cette nuit, je m'étais couchée avant 22h, après avoir joué un peu à Zelda sur DS (trop bien ce jeu dit en passant), mais je n'ai pas réussi à m'endormir... J'ai dû sombrer vers 2h du matin, pour un réveil à 5h génial.
Bref, j'suis dans le pâté. Et j'ai un million de choses à faire.

Ca y est, ma guitare signature Delonge Fender va partir. Cette fois-ci, c'est sûr. Y'a une enchère dessus. Encore trois petits jours, et quelques heures, et je saurai à quel prix elle va partir. Et je devrais l'envoyer. Cela me soulage parce que je n'aurai pas pu l'emporter, la garder avec moi, et puis je voulais la vendre. Mais pas la brader. Donc je suis plutôt contente de cette aubaine, aujourd'hui.
Reste plus qu'à arriver à vendre le piano. Ca me parait hautement plus difficile, mais j'y arriverai. il le faut, de toute façon, lui encore moins je ne peux pas le prendre avec moi. Impossible.

J'ai chatou Kiara qui dort sur la freebox, sur le bureau, juste à côté de moi. Elle a fait le forcing pour venir dans le bureau avec moi, à ce qu'il parait. C'est trop mignon.
Hier, pour la première fois, elle est venue sur coucher sur moi. Avant, elle osait pas. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé dans son histoire, son passé pour qu'elle ait ça. Parce que je pense franchement que c'est quelque chose de cet ordre là, car elle ne voulait pas qu'on lui caresse la tête aussi, au débu en novembre quand on l'a adoptée, et là ça va beaucoup mieux.
Ca me fait plaisir cette évolution. Cette relation de confiance qu'on établit avec elle, chaque jour un peu plus. C'est tellement beau, tellement touchant qu'elle nous, me, fasse confiance, qu'elle m'aime comme ça. L'amour d'un chat, c'est tellement.. Magnifique.

jeudi 1 novembre 2007

Sous le monde.. le noyau noir.

Atomic...

Une folle envie de revoir le dvd de Transpotting. L'envie de courir, de dévaler les pentes me reprend. Clin d'oeil à ceux et celles qui l'auraient déjà lu dans un précédent blog, il y a quelques petites années maintenant. Le blog avec des ailes.
Ces ailes, je les ai toujours, elles sont dissimulées sous mon long manteau noir. Dans mon regard se lit bien des choses qu'on ne pouvait lire avant, car elles n'y étaient pas. Avant, c'était autrement. Maintenant, c'est ainsi, et c'est mieux. Bien mieux.

J'essaie de faire passer mes émotions, mes sentiments, dans la musique que je compose. De faire cracher à ma guitare quelques riffs bien sentis, à ma basse quelques notes bien profondes, et à mon piano quelques mélodies bien planantes.
J'attends mon futur synthé avec impatience, pour pouvoir bidouiller avec des effets et des nappes, toute l'électronique que j'ai en tête. Toujours aussi mélodique.

   

Born slippy...

Mon univers se tisse de plus en plus en dehors de moi. Avant, il était reclu à l'intérieur, et ça bouillonnait. Beaucoup trop. Ca a mené à beaucoup d'extériorisations mauvaises pour mon corps, mais si salvatrices pour mon âme.
Maintenant ça c'est fini, même si quelques fois... Rares fois où. Mais ça ne fait plus le même effet. Maintenant je tisse en dehors de moi, de multiples façons.

Je ne déteste plus la vie, je l'adore. Je ne veux plus la quitter, je ne veux jamais la quitter. C'est cela le changement fondamental depuis pas mal de temps.
Les choses sont compliqués, et je ne trouve pas beaucoup de gens intéressants, mais tant pis. Un jour, ils me feront signe. De toute façon j'ai toujours mes animaux, qui eux ne me feront jamais de mal.

 

Girls just wanna have fun...

Et puis j'ai ma Lya qui veille sur moi, qui me regarde de là où elle est. Lya mon trésor, si tu savais comme tu me manques, à quel point je pense à toi. Tu étais vraiment exceptionnelle.
Personne ne t'arrive à la cheville mon amour, personne. Ce qui nous liait toutes les deux était vraiment formidable et hors du commun. On se comprenait tellement.. au delà de l'immaginable.
Je suis si seule sans toi tu sais.
Je viens souvent te parler, et te caresser tu le sais hein? Ton urne est bien au chaud dans ma chambre. Elle m'est si précieuse, je ne m'en séparerai pour rien au monde et y tiens comme à la prunelle de mes yeux.
Je tiens à toi plus qu'à quiconque. Même si je ne t'ai connu que deux mois.
Il y avait tellement de choses en toi, et dans tes yeux. Tes yeux si bleus, et si magnifiques. Tellement de choses que tu arrivais à me faire passer.
La douleur me laisse un trou béant et purulent. Personne ne peut comprendre ce que je ressens. Pour moi notre relation avait atteint un tel niveau. Au delà du commun des choses.
Je voulais me faire un pendentif avec un peu de tes cendres à l'intérieur, tu sais. Pour t'avoir toujours contre moi. Mais ça n'a pas pu se faire. A la place, j'ai ta photo dans mon portefeuille, et toi de toute façon toujours dans mon esprit et dans mon coeur.
Je veux te revoir ma Lya. Tous les jours je t'attends. Les larmes brûlent mes yeux, et quand elles ont du mal à sortir, elles brûlent mon coeur.
Je veux te sentir te blottir contre moi ma Lya. Me réchauffer l'intérieur comme tu le faisais. Je veux t'entendre me parler, encore et encore. Je te veux ma Lya.
Reviens.

mardi 30 octobre 2007

Pensées nocturnes.

Je viens à bout de ma nouvelle pour le fanzine ICON. Je l'ai fini ce soir. J'espère que ça va plaire à Stef! Suis contente que ce soit elle qui l'illustre. Pour ma première participation pour le fanzine, ça va être génial!
J'ai aussi repris, puisque cette nouvelle est terminée, la correction de mon roman fantastique. Je complète, corrige, reformule. Pour que tout soit parfait.
Ce soir, quand j'ai dit ça à Gabriel, il m'a répondu qu'il avait déjà bcp aimé la première version, qu'il l'avait trouvé bien et très originale :) ça m'a fait extrêmement plaisir, et m'a encouragée à continuer la correction. Hâte qu'il lise la nouvelle version, je suis sûre que ça va encore plus lui plaire! (j'espère ^^')

J'ai hâte d'être à Nancy pour le voir ainsi que Stef !! >.< et puis pour la convention en elle même, ça va être super sympa, je sens que je vais me ruiner là bas ^^
Mais comme je ne paye pas les billets de train (bidouillage avec points Smiles héhé), j'aurai de quoi :D

J'ai justement parlé avec Gaby ce soir, et on s'est arrangé pour se voir aussi le vendredi soir :D train pour aller de Nancy à Metz, et soirée chez lui et son copain, dans leur tout nouvel appart héhé ^^
Première fois que je monte, et que je vais chez lui. Ca va faire du bien de se retrouver, et de le voir plusieurs fois. Le lendemain, tout le samedi à la convention uuuh uuuh ^-^ *happy*
Ca me fait trop plaisir de le voir :D
Dimanche le train est trop tôt pour le voir... sniff... M'enfin, s'aura été génial, et j'espère que la fois suivante arrivera tout vite.
Qu'est-ce que c'est chiant n'empêche cette distance... J'ai pourtant l'habitude, que ce soit en amour ou en amitié. Je tiens toujours, la distance n'est pas quelque chose qui me fait craquer, mais plutôt râler! lol ^^

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J'aimerai beaucoup jouer dans le groupe de L, mon ami Niçois, en tant que clavieriste. Malheureusement, mes oreilles ne me le permettent pas!! J'ai des bouchons moulés, et attends avec impatience un casque anti-bruit. Mais j'ai bien peur que ça ne suffise pas, vu les oreilles que j'ai... T.T je suis dégoutée, j'adore les compos qu'il a avec son groupe, la place de clavieriste me convient bien mieux que guitariste ou bassiste (qui ne sont pas à pourvoir dans son groupe de toute façon, je dis ça en général), et je ne peux pas, parce qu'en plus c'est du métal mélodique.
Donc super basses, et super batterie, avec double pédale siouplait.
Quelles merdes mes oreilles!! J'aimerais bien en changer tiens. En avoir des bien résistantes, comme ça avec mon casque et mes bouchons (quand même, je voudrais les préserver quelque soit leur état), ça irait, et je pourrai réaliser mes rêves et cette passion de jouer en groupe!

Je vais voir si je peux pas avoir une protection supplémentaire. De toute façon, L m'a proposé un essai, bientôt, dès que j'aurai mon casque et si la clavieriste à l'essai depuis septembre ne convient pas. On verra bien. Mais qu'est-ce que j'aimerai....

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La. est encore venue me parler, l'autre jour. Me souhaitant, encore, tout le bonheur que je mérite, blablabla. Elle peut pas être claire une bonne fois pour toute? Mais qu'est-ce qu'elle veut? Qu'attend-elle de moi? Elle ne veut plus de contact, mais vient me parler sur msn quand même?
Déjà qu'avant les vacances d'été elle voulait qu'on boive un verre quand elle montrera à sa chérie Nice... Ca veut dire quoi? Moi je ne suis pas là quand les autres le désirent, je suis là quand on me prouve qu'on en vaut la peine. Quand on ne remet pas une amitié de 17 ans en cause du jour au lendemain, parce qu'on a rencontré une femme qui se pourrait bien être la femme de sa vie.
Ou du moins, on est claire! Mais là ça fait petit jeu... Je n'aime pas ça.
J'aime que les choses soit dites, et pas simplement pensées.
Je n'aime pas être menée en bateau, je ne le tolère pas.

En plus ça ne rime à rien de venir me parler pour me souhaiter plein de bonne chose, je les mérite, etc... alors qu'elle ne sait plus rien de ma vie! Elle ne me connait plus.
C'est totalement déplacé.

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J'en ai assez de voir la "première de la promo" dire partout sur le forum de la fac, jusque dans sa signature, que la L3 c'est une année de No life, que ces vacances sont des vacances de No life, etc...
Elle passe sa vie depuis la L1 à ne pas sortir, à ne pas se divertir, même un peu, elle ne fait que bouquiner et réviser, c'est son choix. Elle est restée en médecine dans sa tête, ou alors elle angoisse tellement qu'elle doit culpabiliser de ne pas avoir 38/40 en neurobiologie comme elle a eu l'année dernière.
Pour preuve de son angoisse, justement à ce fameux partiel de neurobio l'année dernière, je l'entends dire à une fille qu'elle angoisse trop, les profs ont demandé à la voir, qq jours après les corrections des copies. Eh ben c'était pour la féliciter, 38/40 c'était la meilleure copie, etc...
Franchement à la fin d'un partiel, on sait plus ou moins si on a réussi. Pour avoir une note pareille, on sait forcément qu'on n'a pas merdé. Alors pourquoi angoisser? Elle me perd.
M'enfin, elle fait ce qu'elle veut donc, c'est sa vie, si elle a choisit étude étude sans rien d'autres, tant mieux pour elle.
Mais qu'elle arrête de le dire partout. Surtout qu'il faut être capable de bosser autant. Très peu de gens en fait en sont capable. Et je pense à ceux que ça doit faire ch*er de lire ça tout le temps... Et oui, j'en fais partie, car je sais très bien que je ne peux pas fournir plus que ce que je fais, avec toutes les meilleures intentions du monde, les capacités ne se commandent pas (attention je ne dis pas du tout que je suis nulle, pour moi là je ne me déprécie aucunement) et la faculté de grosse concentration non plus.

lundi 29 octobre 2007

+ [ Ecorchés et amnésiques ] +

Voici donc le livre de mon ami Gabriel!
Un recueil de nouvelles et poèmes, très bien fait, qu'il a publié aux éditions Le Manuscrit.
Intitulé "Ecorchés et amnésiques"

Le blog officiel de son livre: ICI
La page du Manuscrit (où vous pouvez acheter): ICI

Je l'ai acheté, je l'ai lu et j'ai adoré ^^
Il mérite toute votre attention! :D